Vincent blog

sei parole

2008-02-06T01:39:00.000-08:00

Ragazzo cercasi. Preferisco non essere cercato.

amsterdam

2008-01-30T09:40:00.000-08:00

fu in quel posto che cominciai a vedere i pipistrelli...pipistrelli ovunque..!!!

giorni

2007-10-23T09:07:00.000-07:00

passano in fretta questi giorni
a lavorare e con meta precisa
andare sempre nei soliti posti
è sfiducia nel futuro il lavoro
si cerca stabilità per creare il domani
che dovrebbe essere instabile
per definizione

voglio starne fuori
non voglio sentir parlare più
di stabilità

ritorno

2007-10-07T09:14:00.000-07:00

mi sono preso un pò di tempo
ho sempre scritto per me stesso e scrivere nel blog non è semplice. mi sono posto molti interrogativi sull'avere uno spazio in rete dove scrivere e il fatto che ce ne siano moltissimi mi lascia esterefatto, noto un bisogno di dover scrivere e farsi conoscere.
comunque ho deciso di ricominciare a postare(come si dice), perchè mi piace..
semplicemente.. d'altronde mi piace essere semplice..

La Mia Vuota Solitudine

2007-04-12T07:33:00.000-07:00

Resto avvolto nel tuo abbraccio
Vuota solitudine
Mi attendevi proprio nel centro
Della confusione in questa festa
Maledetta
E contando ancora gli istanti che mi mancano

Resto avvolto nel tuo abbraccio
Che non pensavo così soffice e calmo
Ripenso a tutto quello che non riuscirò
Ripenso a tutto quello che non potrò
Ripenso a tutto quello che non avrò
E ripensando, me ne fotto

Scivolo dal tuo abbraccio
Vuota solitudine
Addormento i miei occhi
Maledetti
Ripenso a tutto quello che non vedrò,
non mi dispiace,
mi accontento

Ritorno nel tuo abbraccio
Vuota solitudine
Che così soffice e calma
Addormenti i miei occhi
Addormenti i miei occhi
Addormenti i miei occhi…

Sono solo?

2007-03-29T10:30:00.000-07:00

Sono solo, come altri che avendo paura di essere i soli a voler cambiare restano fermi e sottomessi. Vivono vite non loro, sognano sogni non loro, sogni di denaro e corruzione, di cambiali, di prestiti e rate, di mutui, da vendere, da apprezzare, di appezzamenti da spartire, su cui speculare.

Ale intanto si è svegliato, gli altri non mi interessano, volevo parlare con lui, ma è stanco, lo vedo, tutto il sonno del mondo non basterebbe a fargli recuperare il suo sonno, perché non è quello che gli servirebbe. Dalla sua stanchezza ci si riprende in altro modo.

Se glielo dicessi si incazzerebbe, dicendomi: “che cazzo vuoi, non mi rompere, lavoro come un mulo, è logico che sono stanco.” ma poi starebbe zitto per trenta secondi, mi guarderebbe di nuovo e dal suo sguardo capirei che mi dà ragione.

mi privo di tristezza

2007-03-26T07:09:00.000-07:00

come la neve al sole
scioglie il mio cuore
perché è come la magia
non ha pudore
apro il tuo incanto
con il mio amore
sei tu anima mia
la mia allegria

in questo tempio malvagio
mi offro a te
non ha senso l’armonia
priva dell’anima
a te mio unico amor
cedo il mio cuor
con te mia salvezza
mi privo di tristezza

è vago il tuo profumo
oramai nell’aria
inalo la fierezza
della femminilità
che spargi con calore
mentre ti sfioro
le mani che parlan di te
della tua anima
non posso spingermi oltre
dirti chi sono

spero in un tuo ammanco
dimenticati di chi sei
a te mio unico amor
cedo il mio cuore
con te mia salvezza
mi privo di tristezza

un giorno un pò così

2007-03-03T01:15:00.000-08:00

spero soltanto di non esserne stanco

musicalmente di vino

2007-01-24T04:14:00.000-08:00

ho quattro bicchieri
come quattro quarti
ogni bicchiere un quarto di tempo
se fosse un quartino di vino
per infine giungere
al litro, come di musica
mi ubriaco anche di te
o sommo amico di vino
inebri il mio spirito
e le note con te.

parmenide

2007-01-19T11:41:00.000-08:00

mi dissi: guarda quanta gente che si muove senza motivo
mi rispose: lo sguardo esclude tutt'al più una siepe
ripensai alle pagliuzze e alle travi ma non trovai il
bandolo della matassa
forse era troppo distante da me per giungere
consegnai il mio strumento che proferì l'ultimo suono
come per dirmi addio
ero inquieto e sprofondai in musiche alte e poco riconoscibili
come per dirti addio
abbassai il tono e chiusi gli occhi
la gente restava di fronte a me
volevo la solitudine
non mi venne in mente parmenide per sfiga
altrimenti avrei pensato il contrario

la logica

2007-01-08T04:40:00.000-08:00

non parlo mai di attualità o almeno non esplicitamente, lo faccio in modo naturale, penso sia inutile concedere del tempo a eventi che devono essere filtrati dalla storia e dal pensiero comune per dargli la giusta importanza o senza remore farli finire nel dimenticatoio, come è inutile parlare di persone che non danno nessun contributo alla cultura personale. mia almeno.. quindi non li tengo nemmeno in considerazione, i salotti politici mi fanno orrore e le trasmissioni che pretendono di discutere (anche questo termine è caduto in disuso nel suo significato originario) di politica o di eventi di attualità non danno nessuna crescita al mio essere. limito il mio pensare a una attenta raccolta di fatti, impressioni e reazioni ad un determinato evento.
non leggo autori contemporanei e nemmeno editorialisti importanti, limito il mio riflettere, cerco di farlo in privato e mi rintano a leggere e apprezzare scrittori lontanti per tempo da noi e con mentalità e impressioni diverse dalle nostre. da questa logica di potere che si è andata a creare così profondamente non solo nei capi di stato, come era sempre successo, ma anche nel pensare comune della gente, come se ogni singolo individuo si sentisse investito di un potere temporale.
il mio voler essere distante da tutto ciò è solo una questione di indifferenza per il potere. lo snobbo, vorrei tenerlo più distante possibile, e non manifestare è la mia scelta. essere lontano da tutto ciò che potrebbe un giorno farmi pensare logicamente giusta una guerra piuttosto che un altra. da tutto ciò che potrebbe farmi pensare qualsiasi cosa logicamente.
ripesco nel mio essere più profondo un modo ontologico di riflettere. un riflettere sull'essenza delle cose, indipendente dal suo manifestarsi fenomenico(ciò che è visibile).

ebbene si, lo sapevo

2006-12-22T03:34:00.000-08:00

eccomi qui dopo un pò di tempo che non scrivevo, è stato un problema di connessione... comunque una poesia per ricominciare fa sempre bene.

Sapevo che poteva andare
in quel modo
è inutile perseguitare un uomo
vederlo affogare
sentirlo gemere con rabbia
come un gorilla in gabbia
possiedo una bottiglia di rum
le dò una sgorlata
perchè questa non è proprio serata
per cominciare quel che poteva essere
una discussione tra Me e Malessere
una discussione tra padre e figlio
stavo intrattenendo in quel ciglio
nella scarpata è finito il mio dovere
il mio dover diventare un uomo

ciao e a presto.

due mondi

2006-10-05T02:11:00.000-07:00

Proprio quando penso di averne un'immagine chiara e precisa capita qualcosa che mi fa ricredere,
e questo succede con molte cose, avvenimenti, conclusioni che credo di avere raggiunto, sentenze che improvviso in un discorso, ricredendomi subito dopo. Forse è questo che si chiama evoluzione,
o forse è solo un mio voler intuire tante cose senza in verità saperne nessuna. Come Socrate. Non che accetterei il paragone, non preoccuparti. In questo mondo bislacco (quanto mi piace questa parola) forse rischio di essere incoerente, forse rischio di perdermi in discorsi incoerenti, ma le parole sono parole, senza di esse non esisterebbero sentimenti ( immagina l'amore senza la parola amore), perchè c'è un mondo creato con le parole e un mondo di azioni. In uno ci si può perdere e perdere la testa, nell'altro devi solo agire, e non c'è tempo e spazio per pensare.

Pegaso

2006-09-28T06:28:00.000-07:00

Sono un appassionato della mattina...svegliarmi presto mi piace, magari poi tornare a letto, ma vedere il mondo mattutino è la mia passione.
C'è un colore particolare, più fresco. Anche in città. Soprattutto in queste prime mattine in cui la temperatura dell'aria si sta abbassando. Anche se prima dell'una non riesco ad andare a dormire mi sveglio sempre presto e per le prime ore, lo ammetto, sono un pò spento per il poco dormire, e in queste ore mi viene da scrivere, e scrivo.

I giorni tornano ripetitivi
Pegaso è stanco di accompagnare un sole grigio.
Grigio. Solitudine di pochi eletti.
Nella mente confusa di Apollo, servo il nero schiavitù.
Costretto ad esser Apollo,
nei sogni mattutini.
Freschezza viva. Acqua morta.
Nell’ombra vidi l’anima oltrepassare la porta,
sorridente ella gioia delle mie pene e dei miei rimpianti.

il vizio

2006-09-22T06:56:00.000-07:00

Al vizio preferisco lo sfizio

il lento progredire di un treno

2006-09-08T01:05:00.000-07:00

siamo daccordo..l'essenza del viaggio è viaggiare. e non prendersela, perchè te ne capitano talmente tante che non vorresti più avere il tempo per prendertela. in effetti ho pensato al limite che ti porta verso casa. ma poi perchè tornare a casa? si torna a casa per vedere le persone che ti fanno sentire a casa, se fossero via con te ogni posto sarebbe la tua casa. i luoghi non sono importanti. mi ha fatto riflettere su questo una persona, in una sera molto nostalgica fatta di sentimenti e idee, di birra e fumo. la poesia che segue l'ho scritta mentre ero in viaggio su un treno. nei paesi dell'est europeo..i treni lenti mi piacciono molto, mi son accorto, all'inizio ti
rendono nervoso e crudele, ma poi ti rapiscono con il loro lento camminare. altre cose rapiscono mentre hai molto tempo per pensare, e cerchi di dimenticare, di entrare a far parte dei luoghi che attraversi, ma c'è sempre una parte di te che ti riporta verso casa. purtroppo o per fortuna.

non ricordo il pensiero
quella costruzione fatiscente
che insinua nella mente
fiaccole di crudeltà.
il mio amore slavo
sorregge le arcate
e il viaggio le crepa.
forse c'è qualcuno
che corre come me
ritorno a prima di me
in questi luoghi remoti
vivendo pasati non miei.
un treno maleodorante mi racconta
una favola di bellezza
che sgorga novella:
quei tuoi occhietti belli
che mi rapiscono

quasi quasi mi metto a dormire

2006-09-04T01:40:00.000-07:00

buongiorno in questo lunedì mattina è difficile dirlo.primo perchè è lunedì e secondo perchè oramai è giunto settembre, che esiste per ricordarci gli impegni e le preoccupazioni. eccomi qui dopo un periodo di inattività, ma si sa che la noia è la madre di ogni arte. comunque sul mio fronte va tutto bene..come quasi sempre. è il quasi che mi frega..credo di avere una passione smodata per questa parola: quasi. mi piace proprio...non so che farci. perchè esprime l'inadempienza a determinate costrizioni e l'indecisione, diciamo la poca consapevolezza.
ci sono dei fatti, ci sono delle certezze, e poi c'è il quasi...che figata.

Ciò che chiami amore

2006-07-21T06:44:00.000-07:00

Scomposto, vivo nel tuo mondo
camminando relegato in un angolo
mentre tu, esangue, occupi il resto
mi chiedo i tuoi pensieri
che osservano luoghi lontani

subito un urlo scuote tutt'intorno
e vagheggio nel limbo delle sensazioni
non capendo ciò che vuole dirmi
il tuo ego estinto

scivolo nel vortice acqueo
dei tuoi pensieri e inabisso il mio
fluire in ciò che chiami amore

lascio i tuoi occhi eterni
che osservano la lontananza
mentre il caldo segreto scorre

inebrio la mia essenza di eccitanti suoni
che provengono, forse in sogno, dal tuo corpo.
Avevamo bevuto quella sera
e in piccole dosi abbiamo creato un vuoto
sapendo che doveva finire
sono tornato scomposto
e il fluire in poco è scomparso.
Cammino di nuovo nel mio angolo
solo, come ho deciso di uscirne
da ciò che tu chiami amore

intimo per un istante , è rimasto
reietto ciò che chiamai amore.
Ora hai il viso pallido ed etereo
come ciò di cui vai fiera guardandomi
sopporto l'atto in sè
ma si ferma prima l'anima
che non può peccare

gli errori fatti con il corpo e per il corpo
hanno meno peso se non ci metti l'anima?
ci siamo amati, quello che è finito
è un delitto per l'essenza che eravamo
non ricordo più ciò che ero,
ero ciò che tu chiami amore?

colata lavica

2006-07-02T10:18:00.000-07:00

e il cielo coccola i nostri pensieri
e muove le tue mani affusolate
verso il mio viso, amore mio
sorridi candida all'estate
che ci ricorda il sole, da mattina a sera.

ti osservo fonderti con il mondo
questa calura ci scioglie
ma siamo tutti parte del tutto
come in una colata lavica

e i fiori sono gialli, blu, rossi, viola,
uno per ogni sensazione
quelle tue che scombinano le mie
quelle tue che scombussolano le mie

ti osservo chiedermi del mondo
e vorrei scriverti poesie
assaporare la tua dolce compagnia
in questa dolce colata lavica

referendum

2006-06-23T12:01:00.000-07:00

c'è chi dice SI
c'è chi dice NO
e c'è chi non ha RISPETTO PER NESSUNO

2006-06-14T01:30:00.000-07:00

la mia famiglia possiede una villetta sui colli tra Vicenza e Verona. In un piccolo paese, che è quello da cui i miei nonni materni emigrarono poi in città per aprire un bar e infine il negozio di abbigliamento che, con molta passione, mia mamma manda avanti, non senza difficoltà, in questa economia post-liberale.

Questa villetta è situata proprio nel centro del paese e, passeggiando, si possono raggiungere molti sentieri che passano all’interno di posti straordinari, per profumi, sensazioni uditive, insetti, . Almeno io, cresciuto in questa piccola periferia urbana, davanti ad una strada che rigurgita auto su auto in continuazione, andare in quel posto mi serviva da scollante con la realtà che mi circondava. ricordo che le passeggiate erano solitarie il più delle volte, anche se non mi sembrava mai di essere solo.

il ritmo molte volte mi esauriva, anche se non mi accorgevo di ciò, inconsciamente scappavo. Certi giorni mi alzavo e senza dirmi nulla prendevo prima il motorino e ora macchina o moto, e raggiungevo la calma.

C’erano due signori che, dopo una vita di lavoro, avevano deciso di trasferirsi in quel paesello sperduto. Si chiamavano Aldo e Maria, e fortuna volle che quando io compii 17 anni si trasferirono nella casa vicino alla mia. era la festa del mio compleanno e io ero, con gli amici, a festeggiare nel giardino antistante la casa. li vedevamo intenti a spostare, raccattare, pulire, portare dentro e fuori roba e decidemmo, quando le cose erano pesanti, di dare una mano.. anche se la quantità di alcool in corpo nostro era considerevole e loro avvertivano i nostri aliti vinosi, ma sorridevano al nostro aiuto e si compiacevano della nostra ubriachezza gioviale e giovanile.

Così li conobbi e ogni volta che andavo a fare una capatina alla casa sui colli li andavo a trovare, chiacchierando un po’ con loro. Aldo era un vecchio professore di filosofia e Maria una professoressa di matematica. non facevo fatica a credere che fossero stati, come tutti i prof di quell’età, intransigenti con i loro alunni. Mi piaceva pensarli intenti a spiegare e infatti anche le conversazioni che intrattenevo con loro erano in qualche modo delle lezioni. molte passeggiate facevo con loro. con Aldo, con Maria, o con tutti e due insieme e mi dava soddisfazione pensare di aver conosciuto due persone di cultura con la mente sveglia e ancora attiva per recepire i miei dubbi e saper rispondere con vari punti di vista mettendo sempre in risalto il loro. Ma non facendolo pesare.

2006-06-05T02:16:00.000-07:00

chissà cosa credevo...non me lo ricordo.

aspettative

2006-05-28T03:09:00.000-07:00

è tutta una questione di aspettativa...quasi tutte le azioni che compiamo sono il frutto di pensieri precedenti e considerazioni su quello che sarebbe giusto o sbagliato fare. in questo modo immaginiamo un possibile modo e molte volte non ci capita quello che ci aspettavamo, dico purtroppo o per fortuna. è il modo in qui guardi il mondo e la realtà che condiziona il tuo fluire. ma poi cerchi di esser in un modo e ti ritrovi solo ad essere te stesso con quello che avevi e quello che ti ritrovi. e questo è bene. la cosa importante è non mentirsi...dico, non mentire a se stessi.
anche con la politica è così...aspetti che cambi, poi ti accorgi che infine è solo uno spostamento di piccole idiozie e di piccoli idioti...e cerchi di far finta che non ti interessi più, ma vorresti solo spaccare tutto.

dimenticanze

2006-04-28T06:52:00.000-07:00

mi sono sempre chiesto come le persone si possano dimenticare. io non riesco, credo che le persone importanti per me, almeno una volta al giorno mi ritornano. anche un semplice "ciao" detto in un modo vagamente familiare mi fa ricordare. forse sono troppo legato a queste cose perchè sono legato ancora alle persone che erano importanti. ma io le sento importanti anche ora, e spero che anche per loro io sia ancora importante. anche se non ci si sente più o si parla poco io sento di conoscerle, di capirle. sia amici che storie passate. molte volte vorrei tornare indietro ma la vita è una linea che va diritta( non sono molto greco in questo, lo so). Lo penso perchè i cicli non mi piacciono, forse perchè i loop mi rendono nervoso e l'informatica insegna che i cicli son fighi fino ad un certo punto. se si torna indietro bisogna essere pronti a dimenticare e io lo farei solo in un caso.
quel caso è solo mio e per ora non posso spingermi oltre.

votanti

2006-04-11T04:47:00.000-07:00

votanti votanti...
chiuso nel seggio rimango avvilito
è il superamento antisonante
di parole fatue che riecchegiano
"chi voto, che voto?"
quanta nebbia nel cervello
di questi votanti senza senno
ora mi gioco i capelli
ora mi gioco i gioielli
tanto il giorno dopo
metà sono incazzati
e l'altra metà incalzati
comunque nulla è perduto
e nulla è vinto
in questo orrendo giogo
la meta non arriva
e tutto scombina
un piccolo reietto con il culo protetto
che spazza di qua e di là
e tutto il resto se magnerà

le parole

2006-04-05T08:21:00.000-07:00

ci sono delle parole a cui siamo più affezionati, e che ci piacciono di più..semplice con i nomi. ci sono nomi che quando li sento mi illumino. anche se hanno visi diversi da quelli che vorrei che fossero. non mi capita con nomi che significano per me momenti o cose negative, forse perchè non ho memoria negativa solo, cerco che sia, positiva. e così cerco di vedere il mondo da un pò di tempo.anche perchè essere negativi porta al disprezzo, e il disprezzo rende soli. e la solitudine è difficile da sopportare se non hai molte persone dentro te. e sono le parole che salvano dalla solitudine, quelle che più piacciono, quelle che ricordano il passato, quelle a cui siamo affezionati perchè hanno un viso bello e puro. il presente e il futuro servono per trovarne nuove e arrivare a una maggiore consapevolezza che nulla si può e si deve disprezzare, se capita bisogna creare nel disprezzo un buco e entrarci per assaporarlo fino in fondo. se lo facciamo nostro lo superiamo.
è come quando rifletti su qualcosa, il tempo fa essere più profondi nella riflessione. l'istinto è indispensabile per uccidere il sentimento e disprezzarlo ma il tempo serve per assaporare il dolore e rivalutare la fine. anche se non ha senso, il tempo ne trova uno.

oggi è lunedì

2006-03-27T02:25:00.000-08:00

assembela nella mia mente..oggi ci si pone il problema...che fare? non è panico quello che sento,avverto una certa stitichezza nei confronti della vita.cioè non riesco a liberarmene come vorrei,liberarmi dei pezzi molli e inutili, quelli che ti fan venire mal di pancia. mi chiedo, si chiedono le varie parti di me,(o quelle avariate?), se in effetti la vita è un continuo succedersi di periodi riflessivi e periodi "di vita". la memoria ritorna a sviscerare le varie successioni di fatti ma, sarà per il ritorno di fiamma, mi viene da piangere. credo di essere in un periodo "di vita", non sento di essere profondo...al massimo cerco la profondità negli altri. ma mi scontro perchè gran parte delle cose che dico non trovano approvazione, perchè le dico male e in fretta. allora non dico nulla di nuovo e mi adagio sulle poche e serie convinzioni che ho creato nel precedente periodo riflessivo.questo continuo rendersi parte di qualcosa, mi scoraggia.

2006-03-20T01:59:00.000-08:00

ieri mattina mi son alzato dal letto. l'avevo capito subito che era una mattina stanca, guardando lo specchio, e forse lo sarebbe stata tutta la giornata. infatti ieri nulla è stato fatto da me, a parte rifocillarmi e studiare un'ora con il pensiero di dover fare qualcos' altro. alla sera ho visto crash, film vincitore di premio oscar come miglior film. la fiera dei buoni sentimenti sotto una coltre di razzismo. i buoni sono i cattivi e i cattivi sono i buoni. gli errori dei padri devono essere previsti dai figli. le donne borghesi americane sono delle zoccole prepotenti e gli uomini degli smidollati succubi. a me è piaciuto. troppo forzato però. tutto questo odio razziale mi ha messo un pò a disagio all'inizio e pensavo in un film stupendo. l'ultima parte del film non mi ha convinto. anche se son sicuro per molti sarà stata la miglior parte. stasera film di Verdone. non credo mi sforzerò di commnentarlo.

finita la parte da critico che mi piace molto poco, inizio con quella di idiota, lo so marco che non pensi ci sia molta differenza. dicevo prima che ieri era un giornata stanca e in mattinata ho scritto queste righe, giusto per spiegare la situazione.

rileggo i pensieri che fluttuano nell'aria
e rifletto le ginocchia stanche,
sfortuna vuole che non ci sia birra
stamattina, con questi postumi
bevo analcolico e spero in una visita
anche in una violenza spenta
una telefonata sfigata di Grazia
la mia prima donna.
rimango seduto sul letto
guardandomi i piedi e rollo, rollo, rollo
la camera è gas, fumo e colore scuro.
il mio rollare si accende di nuovo
penso per la quarta volta;
queste ore mattutine fumose sono appaganti,
è la serietà dello specchio
che me lo fa credere. e voglio uscire
ma mi blocco, su questo blocco scrivo
con fogli di carta:
è il mio mal di testa, la carta che ho.
vorrei una visita, anche una violenza,
fisica più che altro.
schiacciami la testa, madonna mia,
una subitanea mancanza di rispetto
verso me stesso, mi dico al vetro del bagno.

continua...

2006-03-14T02:11:00.000-08:00

non esiste un tempo infame a cui declinare
la colpa
sento il peso di non essere artefice
ma come tutti artificio
a cui ricorrere per declassare colpe di altri.
stavo seduto all’ombra di un’immagine
e mentre fuori non piove
avverto l’umidità pregnante delle solite parole
per spiegare la stagnante freschezza dei vostri sorrisi
continuano a discutere sulla velocità
che presto o tardi mi divertirà.
Assecondo la subitanea instabilità
che porta ad un vortice di sillabe slegate.
è nell’ingoio che cala il silenzio
anche quando la mente non mi dice più
di cosa parla il mio io
e si ammala di tristezza il mio vero Dio.
lo attendo in questo soppalco,
dilaniato dagli anni poveri dei miei avi
ha visto felici suoni di ocarine
armonie semplici di uomini semplici
il vuoto mi scansa, prendendo il mio posto,
per voi è lo stesso.

si ammala di tristezza

2006-03-11T11:31:00.000-08:00

la mano pulsante della città mi riattiva il cuore
mentre tutto il resto lo risucchia nel delirio
attraversavo indifferente le strade in cui
la luce dei lampioni offusca il buio.
mi perseguitava la volontà di sopportare il prorompente
scivolare di sguardi assenti nella notte,
ma ancora più latitanti durante il giorno.
sorrido perché il mondo non mi aiuterà,
intento com’è a giustiziare la sensibilità dei poeti
e ad esaltare la superba solitudine degli impiegati,
talmente vuoti di spirito da emozionarsi per stupidi
intrattenimenti telematici .
sorrido perché nemmeno tu mi aiuterai,
imprigionato nel servilismo assente
in cui godi e sollazzi il tuo ego.
spero che un giorno il movimento mi stupirà
non per quello che offrirà
ma per la noia che finalmente ucciderà.

2006-03-08T09:55:00.000-08:00

se è il pensiero che conta...tu conti molto per me

2006-02-22T06:13:00.000-08:00

una piccola intromissione dl massimilian persona e non "scrittore" per dire che da domani sono ad amsterdam per i prossimi cinque o sei giorni. speriamo bene.
la rivedo dopo quasi dieci anni,c' ero stato in terza superiore, cacchio son proprio vecchio.

in questo enorme calderone che è la vita bisogna cercare di buttarci dentro il più possibile di esperienze e speranze.

Immagini

2006-02-09T03:54:00.000-08:00

immagini lente, vaghe,
ti vedo.
sei un fiore e mi abbracci
con i petali mi inondi
di beati profumi.
sei un uccello, voli nel vuoto,
che incanto sei,
confondi
ogni mortale col tuo canto sublime
sapientemente ammazzi le parole.
sei un filo d’erba, mossa dal vento
confusa
tra mille erbacce.
sei un fiocco di neve, perduta
tra i mille sorrisi dei bimbi.

dialogo tra un lavoratore e uno scolaro

2006-02-03T03:36:00.000-08:00

-"come va?"
"bene"
-"non sei preoccupato?"
"non molto, sono relativamente tranquillo"
-"come fai a stare tranquillo?"
"ne ho viste troppo, forse"
-"hai ragione, ma io ne ho viste tante come te e sono agitato"
"allora non so, siamo diversi, io mi abituo facilmente, per te è una cosa sempre nuova"
-"si, credo sia così. ma tu come ti prepari al momento fatale?"
"cerco si restare calmo e fumo"
-"credi sia il fumare a farti rimanere calmo?"
"non ci ho mai fatto caso , può esser solo una coincidenza...io fumo sempre"
-"pensi sia utile il tuo lavoro?"
"altrimenti non lo farei"
-"giusto. ti piace?"
"altrimenti non lo farei, per me non è un lavoro, non mi obbliga ad orari fissi"
-"il lavoro è un qualcosa che obbliga?"
"indubbiamente, ma molte altre cose obbligano e non ce ne accorgiamo."
-"per esempio?"
"sei obbligato a farmi domande dalla tua sete di sapere"
-"ma se l'impositore sono io è ugualmente un' imposizione?"
"certo. noi stessi siamo i primi impositori alla nostra libertà"
-"in che senso?"
...

due Settembre

2006-01-31T02:24:00.000-08:00

seduti in macchina, io guido, tu vicina a me mi tieni la mano. proprio tu dopo due settimane che non ci vediamo nè sentiamo, sei lì seduta che osservi il paesaggio attorno all'autostrada. è stato difficile restare senza di te, in città dove, lo sai, nulla mi piace. due settiamne di tregua in cui pensare mi faceva male. accendevo la televisione per non pensare, per stare fermo ad ascoltare gente che parlava, pensava e agiva al posto mio, rinchiuso nella stanza di cartapesta che mi sono creato. perchè te ne sei andata non lo so, e penso non lo vorrò mai sapere, ma ora sei felice, e questo mi basta.
ti eri alzata dal letto e te ne eri andata dicendomi di non cercarti, che sarebbe stato inutile, io ho fatto quello che mi avevi detto, anche questa volta. la cosa importante è che sei qui, vicino a me, ora.
un'auto ci supera a velocità pazzesca,sfiorandoci, ma tu non fai una piega, immobile osservi le montagne innevate che a me piacciono tantissimo. perchè al neve soffice assomiglia così tanto alla tua pelle e ogni volta che la vedo penso a te, alle tue carezze, alle tue labbra sottili e ai tuoi occhi verdi, alle mani affusolate, ai tuoi capelli che disegnano il capolavoro del tuo dolcissimo viso.
e ora sei qui, accanto a me, dopo due settimane che non ti parlo e non ti sento.
e lo sai anche tu che non c'è nulla da dire, che ogni cosa che direi potrebbe ferirti o farti rimanere felice, il passo è breve, sempre quando si ama. è meglio stare qui in silenzio, con mille pensieri ma non dirne nessuno, con te vicino che guardi il cielo, le montagne e ogni tanto ti giri a guardarmi e sorridi.
perchè è così che voglio vivere, perchè è così che ogni uomo vorrebbe vivire, insieme alla donna che ama, e lo fa capire in ogni sorriso, in ogni cosa che dice o che non dice.
le tue labbra si muovono e magicamente ascolto il suono della tua voce che recita una poesia che ti ho scritto tempo fa, e non sapevo la ricordassi a memoria.vedo i tuoi occhi diventare umidi e una lacrima scorre sulla tua guancia lasciando una scia che brilla e lentamente arriva alle tue labbra. osservo un movimento della tua lingua, impercettibile, ma infinitamente sensuale, che passa sulle labbra. ti avvicini a me e mi baci.

e non riscalda

2006-01-30T02:18:00.000-08:00

E NON RISCALDA

il fuoco è pallido
placato sotto la coltre
spessa delle bugie
e sono incazzato
brucia il colore del peccato
e non riscalda
brucia l’amarezza che non vuoi,
brucia tutto intorno
e non riscalda.
l’armata è giunta
ha distrutto al suo passaggio
nessuna casa ha più calore,
hai perso tuo padre.
e la chiamano pace
questa guerra.
l’ostinarsi a sperare
è morto ormai
e vivi indifferente
non ha senso lottare
le persone lontane muoiono
quelle vicine non amano
avverti disperazione
nei tuoi occhi di fanciullo
che si ostina ad essere
insensibile al dominio
in lui giace la rivolta
in quel fuoco pallido
che latita in te
e brucia ora come mai
brucia e non muore mai
nemmeno nel relitto di mondo
in cui e costretto a vivere
dove l’amore non esiste
è solo voglia di farsi amare.

2006-01-29T05:29:00.000-08:00

c'era un odore nuovo nel palazzo. c'era un odore nuovo quasi ogni giorno, variava con le specialità etniche dell'inquilina del secondo piano. giunsi al primo piano e passai la porta blindata dei cognugi Zamperla, i quali erano le persone più simpatiche del palazzo. da qualche tempo, non ricordo quanto nemmeno sforzandomi, avevano acquistato i due appartamenti del primo piano e, in due, avevano duecentosessanta metri quadri, senza figli, neppure fuori casa. altri gradini e al secondo piano l'odore si faceva quasi insopportibile. non capivo come Marco, un impiegato di banca, riuscisse a sopportare la nuova moda della signora Etnica, sempre stata patita di cazzate mondiali ma adesso incentrata su schifezze da mangiare non italiane. il terzo piano era senza dubbio il piano misterioso. un appartamento era disabitato, o almeno io non avevo mai visto nessuno, in quello di fronte ci sopravviveva Martina, ex signora di non so che signore, anche se lei non lo considerava tale. impiegata in qualche ufficio, donna tra donne. come ho detto sopravviveva e ogni tanto vedevo qualche uomo aggirarsi da lei. il quarto piano era il mio, che, da solo occupavo duecentotrenta metri quadri. finalmente entrai in casa, erano le nove e venti, quasi. odiai l'orologio in quel momento. mi buttai sul divano con il vasetto di maionese e del pane. acqua da bere. cominciai a leggere le "notti bianche" intervallate da pause per gli spuntini. in dieci minuti mi accorsi che non ce la facevo più, nè a leggere nè a mangiare, chiusi il libro, spensi la luce e cominciai a fissare il buio. quasi sperando che si tramutasse in vuoto.

2006-01-26T12:18:00.000-08:00

finita la sigaretta, che, come al solito, era la decima della giornata, decisi di partire, per i soliti dieci minuti di tragitto in macchina per tornare a casa. quella strada sempre uguale mi dava la nausea, soprattutto a quell'ora d'inverno che tutto sembrava immobile. accelerai per dare una scossa a quei dieci minuti e mi ritrovai a sorridere da solo pensando a quanto fosse inutile il mio tentativo di voler laciarmi indietro la mia solita routine. ripensai da quanto tempo era così. il fatto è che ci pensavo un giorno si e uno no. e ogni volta mi ripromettevo che non poteva andare avanti così. all'inzio il lavoro mi piaceva. soprattutto il dieci del mese, ma poi mi accorsi che la soddisfazione dei soldi era effimera. serviva per calmare la voglia di essere unici. serviva per uniformare le mie considerazioni sulla vita, a sentirmi parte di un mondo a cui non appartenevo. queste sono considerazioni che faccio un giorno si e uno no.
parcheggiai la macchina nel posto proprio sotto il lampione, unicamente per la luce, così mi aiutava nel trovare la serratura nello sportello senza dover toccare il metallo andando a tentoni.
"cazzo, c'è anche vento" dissi al buio del resto del parcheggio. un venticello gelido come un gelato spalmato in viso mi colpì e sentii naso, guance e gola assiderare.stringendo gli occhi, mi avvicinai al portone e lo aprii. questa volta andando a tentoni.

ritorno a casa

2006-01-25T05:51:00.000-08:00

era ancora buio quando decisi di tornare a casa. scesi le scale che dall'ufficio portano all'esterno e aprii la porta. mi capitava solo in inverno di fare così tardi al lavoro e non riesco ancora a spiegarmi il perchè. non poteva esserci tanto lavoro d'estate che anche se finivo alle nove, il sole aveva ancora da tramontare?
queste mie riflessioni rimasero gelate nella mente, poichè il freddo pungente mi ibernò le idee e l'unica cosa che riuscivo a pensare era di arrivare alla macchina il più in fretta possibile. avevo le ossa inghiottite in una morsa, mi muovevo in fretta ma sentivo un'infinità di aghi all'interno dei muscoli, era difficile anche il movimento. arrivai alla macchina e scoprii che, come al solito era una ghiacciaia, la aprii e sbrinai il finestrino davanti con la carta di credito.
entrai in macchina e accesi il riscaldamento ma l'aria era ancora troppo fredda. attesi due minuti fumando una sigaretta al buio e al gelo aspettando che riscaldasse almeno un pò.

second day

2006-01-25T01:34:00.000-08:00

ed ecco giunto il secondo giorno di questo blog, ho imparato come si scrivono i post, non esiste un nome italiano per definirli. in questo mio spazio scriverò non molto di quello che mi capita, anche perchè non è molto interessante, ma piuttosto scriverò di quello che capita alla gente che immagino esista nella mia mente, quella protagonista dei raccontini che mi diverto a scrivere. magari li scriverò a puntate perchè uno intero rompe leggerlo tutto.
per ora rimando a domani che, intanto, trascrivo qualcosina.

2006-01-24T01:06:00.000-08:00

buongiorno.. e così una mattina alle nove mi ritrovo ad avere un blog senza sapere bene come si usi.